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在各种人际关系中,特别是和爸爸妈妈与情侣之间的亲密关系,一直随着着无数次的争吵。有有时候,原本只不过一些小小的争执,却不知为什么演变成了更深的矛盾,引发长期的冷战或激烈的争吵。
试想一下,你的对象今天一整天都没给你发消息,于是你问道:“你近期如何总不联系我,是否感觉我没那样要紧了?”而你的对象也没讲解,就回了一句:“你为何一直这么想?”听到他们如此的回话,你的脾气一下子就爆发了,感觉他们“不在乎我了”,而他们却感觉你是在“没事找事”。结果一场小小的误解渐渐演变成一场情感风暴,甚至叫你怀疑这段关系是不是还能继续。
在亲密关系中,当大家与伴侣有了矛盾或交流不畅时,常常会不由自主地去揣测他们的意图,尤其是在情绪激动的时候,容易产生一些偏离事实的想象,比如“ta是否对我不满”,“ta如何只考虑自己”等等。
今天,大家就从心理学的角度来聊一聊,为何大家在亲密关系中会比较容易有这种偏离事实的,甚至带有攻击性的想象呢?
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为何会“相爱相杀”?
在心理学中,这种偏离事实的,甚至带有攻击性的想象被叫做“敌意想象”(Hostileimagination),是“敌意归因偏差”(HostileAttributionBias)的一种形式,指的是个体倾向于将别人的模糊或中立行为讲解为恶意行为。这种偏差在情侣关系中特别容易见到,当大家情绪激动、感到不安全或关系紧张时,更容易把他们的一些无意举动理解为故意冒犯或敌意攻击。特别是他们的反应比较消极时,敌意想象就会被放大,致使双方的冲突就会进一步升级。
敌意归因偏差是一种认知扭曲(Cognitivedistortion),即不符合事实的、不适当的认知模式。它来源于于大家内心的防御机制,为了保护自己免受伤害,大家常常会优先将他们的行为往负面的方向解析,而非仔细斟酌其事实依据。譬如,当伴侣在某个时刻没根据大家的期望回话,大家或许会倾向于觉得他们是故意冷落大家,而非简单的忙碌或分心。
在日常,敌意想象或许会表现为不少不一样的形式,容易见到的有以下四种:
1.对模糊或中立行为的敌意解析
这是敌意归因偏差最重要的表现形式,大家会倾向于将不清楚的行为或言辞解析为负面、恶意的。比如,当他们语气冷淡或沉默时,个体可能感觉这是对自己情感上的冷落或疏远,但他们可能是正在考虑别的事情。
2.将意料之外或不可控行为讲解为故意伤害
敌意归因偏差的另一种表现是,大家会倾向于觉得他们的行为是有意的,即使这个行为可能是偶然的、外部原因引起的,大家在这样的情况下会忽略环境或外部重压,直接归由于他们“故意伤害”自己。比如当他们有一段时间没回复消息时,大家立刻就在想“ta是否不在乎我了”“ta是否对我不满”,而事实上他们可能是在开会或正在忙别的事情。
3.夸大负面行为,忽视正面意图
大家会选择性地放大伴侣的负面行为,而忽视其善意或正面意图。这种扭曲的思维模式叫人只看到他们的“错误”,而忽略或淡化了他们的好意。比如他们可能是出于关心提醒大家注意某件事,而大家却觉得ta根本不信赖自己。
4.防御过度,立即反击
当大家将他们的行为解析为敌意或攻击,或许会致使大家立即进入防御模式,甚至直接反击他们的言行。比如他们随口提到了我们的某个比较敏锐的习惯,大家立刻感到被冒犯,觉得他们是在贬低自己,于是开始激烈地反击。
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爱情“隐形杀手”
敌意想象背后缘由是什么?
敌意想象是亲密关系中的隐形“杀手”,总是会潜移默化地影响着情侣之间的每一次互动,假如没得到适合的处置,就或许会影响亲密关系的水平,使得双方情感变得更为疏远,关系也变得更为脆弱,同时,双方的情绪化反应也不利于通过理性交流和妥协来解决问题,从而成为关系破裂的导火索。但敌意想象的产生并非偶然的,它总是是深层心理机制与外部环境交互用途的结果。依据心理学研究,在亲密关系中频繁出现敌意想象的行为表现可能有以下几种缘由:
1
过去的负面经验和创伤
心理学研究表明,历程过创伤性事件或负面情感体验的人,更容易在后续的人际交往中作出敌意归因。这是由于过去的负面经验成为了目前行为解析的参照框架,将他们的行为错误地与过去的创伤体验联系在一块,使得个体在面对模糊或不确定的情境时,更容易感到威胁。
2
目前的情绪状况与重压
认知资源理论提出,当个体处于情绪紧张或重压巨大的状况下,他们的认知资源会被情绪所占据,致使个体在信息处置时变得更为简化和片面。特别是当大家处于情绪低落或沮丧的状况时,大家的大脑就会以一种“防御性”的方法解析他们的言行举止,从而使得大家愈加容易产生敌意想象。
3
不安全型依恋模式
依据心理学家鲍尔比的依恋理论,一个人在亲密关系中的依恋模式深刻影响着他们的行为反应。不安全型依恋(如焦虑型或回避型)的人,更容易在关系中感觉到不安和不确定,进而将他们的中性行为误解为拒绝、冷漠或攻击,比如忘记回复消息或降低交流,或许会被过度解析为对关系的不满或失去兴趣。
4
高敏锐型人格
高敏锐型人格(HighlySensitivePerson)是心理学家艾琳·阿伦(ElaineAron)提出的一个定义,指的是那些在情感和感官刺激上异常敏锐的人群,高敏锐型人格并非一种疾病或障碍,而是一种相对容易见到的人格特点,大约15%到20%的人口可能具备这种特质。这种类型的人总是有着愈加强烈的情绪反应、高度警觉的自我防御机制和过度的思维活动,致使他们愈加容易将他们的中立或模糊行为做出负面的解析。
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怎么样克服敌意想象?
虽然敌意想象会对亲密关系产生很多负面影响,其来源可能也是比较根深蒂固的,但并不意味着大家没办法做出改变。假如你发现自己或伴侣有时会有这种敌意想象的表现,可以试一试以下几种办法:
1
培养积极的交流习惯
开放、诚实的交流是预防和解决敌意归因偏差的有效方法。研究发现,交流方法对亲密关系的水平有着深远影响。尤其是当双方可以坦诚地表达我们的感受而不作出指责时,误解与冲突的频率会显著减少。比如,当表达感受时,尽可能用“我”语句而非“你”语句,将“你从不关心我”替换为“我感觉有时大家之间的交流不够,让我感到孤单”,这种方法可以降低指责感,从而减少他们的防御性反应。另外,大家也可以设定每周或每月的按期交流时间,双方可以在这个时间里推荐各自的感受和期望。通过打造如此的习惯,可与时澄清误解,降低敌意想象的产生。
2
自我深思与认知调整
敌意想象本质上是一种认知偏差,依据认知行为疗法(CBT),辨别和挑战我们的认知偏差是极为有效的一种应付方案。第一大家可以尝试记录负面想法,尤其是那些感觉不安或愤怒的瞬间想法,并逐条剖析这类想法是不是合理,是不是存在过度解析的状况。接着,大家可以继续尝试转换到更为积极和建设性的角度,来重新考虑这类负面想法,从而降低敌意想象,比如将“ta不回我消息,说明ta不喜欢我”转变为“可能ta正在忙,有不少事情要处置。”
3
提高情绪调节能力
消极和攻击性的情绪是敌意想象最为明显的一种反应,同时这种情绪也是敌意想象的助燃剂,因此,通过学习情绪调节方法,如深呼吸、正念冥想等,个体可以在情绪激动时让自己冷静下来,进而防止错误解析伴侣的行为。
4
打造信赖与安全感
增强彼此的信赖感和安全感是最能从根本上预防敌意想象的办法,尽管这可能是一个长期和渐渐递进的过程,但大家仍然可以采取一些有效的手段来加速这个过程。比如通过有仪式感的约会活动、共享兴趣喜好等增强双方的情感联结,与常常直接地表达对伴侣的赏析和感激,比如“我非常感谢你一直支持我”,从而增强他们的安全感,减少敌意想象的几率。
参考文献
[1]Tuente,S.K.,Bogaerts,S.,Veling,W.(2019).Hostileattributionbiasandaggressioninadults-asystematicreview. Aggressionandviolentbehavior, 46,66-81.
[2]Wilkowski,B.M.,Robinson,M.D.(2008).Thecognitivebasisoftraitangerandreactiveaggression:Anintegrativeanalysis. Personalityandsocialpsychologyreview, 12(1),3-21.
[3]Gross,J.J.(2002).Emotionregulation:Affective,cognitive,andsocialconsequences. Psychophysiology, 39(3),281-291.
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