老婆说头昏，让我给按摩一下，我上来推、拿、揉、捏…整套方法下来，老婆头昏立刻减轻。鉴于我方法过于专业，老婆叫我老实交代是不是常常去按摩，也有跟那个狐狸精学得？

笑到抽筋的笑话：

大学时一个师兄追我，明着暗着回绝数次后他仍然死缠烂打!我火地面问他：“你到底喜欢我哪里?我改还不可以嘛!”他说：我就喜欢你是个女的！你改不改？

女子叩问禅师：“生活困难，身边的人和事没办法忍受，没法适应社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里边续水，非常快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，水杯也没满。女子若有所思的点点头：你是说，只有胸怀宽广，才能包容所有？禅师摆摆手：我是说，女人，重要要杯大。

当初追女神，在操场向其表白，她一脸看不上我的模样，说:想追我?胆量非常大啊，你目前在操场裸奔一圈没准我心软不小心赞同了呢，哼。为了追女神，脸面不要了，时下把衣服脱光了。女神震撼了，盯着我看了整整五秒种，还没有等我跑就一脸羞怯：老公快把衣服穿上，容易着凉。

午睡中做梦梦到心仪的女生，起来发现身边没纸，就赶快去洗手间，刚进门口碰到室友洗头。室友：你来的太巧了，我洗头液用完了，快将你手里的帮我，你回去再重新倒。不明就里就把我手往他头顶抹了起来。

跟老公一块逛街，到了内衣区，老公这双眼瞪的那个神采奕奕啊。我不屑的说：自己家里的也没见你看的这么用心啊！老公看都没看我，随便说：其他人家的都是一目了然，我家千呼万唤也不出………

这几天减温，睡觉都要盖厚一些的被子。夜里和老婆负距离，非得盖着被子，没一会儿就出汗了，随后被子就蹬到了旁边，我讲目前不冷了吧？老婆：你身上插根热得快你也不冷！

情场屡次失意的我选择了跳楼来告别这世界。幸好消防职员准时赶预防了悲剧发生，旁边围观的大妈安慰我说：“你也别太气馁，生活哪有一下子就成功呢？一次不可以2次，2次不可以三次，总能死而成！”

大伙隔壁有一个80多岁的大爷，昨日在小区树下发觉一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀中面，想给它一点温暖。今日一大早他便在树上挂掉个品牌:“不准随地大小便！”

晚餐将来跟父亲一块看电视，我问：爸爸，你年轻时，咱家都还没有电视，你晚餐将来都玩什么啊？爸爸嗤笑说：玩什么？这便是我结婚以前就有了你是什么原因。

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