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老婆说头昏,让我给按摩一下,我上来推、拿、揉、捏…整套方法下来,老婆头昏立刻减轻。鉴于我方法过于专业,老婆叫我老实交代是不是常常去按摩,也有跟那个狐狸精学得?
笑到抽筋的笑话:
大学时一个师兄追我,明着暗着回绝数次后他仍然死缠烂打!我火地面问他:“你到底喜欢我哪里?我改还不可以嘛!”他说:我就喜欢你是个女的!你改不改?
女子叩问禅师:“生活困难,身边的人和事没办法忍受,没法适应社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里边续水,非常快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,水杯也没满。女子若有所思的点点头:你是说,只有胸怀宽广,才能包容所有?禅师摆摆手:我是说,女人,重要要杯大。
当初追女神,在操场向其表白,她一脸看不上我的模样,说:想追我?胆量非常大啊,你目前在操场裸奔一圈没准我心软不小心赞同了呢,哼。为了追女神,脸面不要了,时下把衣服脱光了。女神震撼了,盯着我看了整整五秒种,还没有等我跑就一脸羞怯:老公快把衣服穿上,容易着凉。
午睡中做梦梦到心仪的女生,起来发现身边没纸,就赶快去洗手间,刚进门口碰到室友洗头。室友:你来的太巧了,我洗头液用完了,快将你手里的帮我,你回去再重新倒。不明就里就把我手往他头顶抹了起来。
跟老公一块逛街,到了内衣区,老公这双眼瞪的那个神采奕奕啊。我不屑的说:自己家里的也没见你看的这么用心啊!老公看都没看我,随便说:其他人家的都是一目了然,我家千呼万唤也不出………
这几天减温,睡觉都要盖厚一些的被子。夜里和老婆负距离,非得盖着被子,没一会儿就出汗了,随后被子就蹬到了旁边,我讲目前不冷了吧?老婆:你身上插根热得快你也不冷!
情场屡次失意的我选择了跳楼来告别这世界。幸好消防职员准时赶预防了悲剧发生,旁边围观的大妈安慰我说:“你也别太气馁,生活哪有一下子就成功呢?一次不可以2次,2次不可以三次,总能死而成!”
大伙隔壁有一个80多岁的大爷,昨日在小区树下发觉一条黑色的蛇,都冻僵了!他就把蛇揣到怀中面,想给它一点温暖。今日一大早他便在树上挂掉个品牌:“不准随地大小便!”
晚餐将来跟父亲一块看电视,我问:爸爸,你年轻时,咱家都还没有电视,你晚餐将来都玩什么啊?爸爸嗤笑说:玩什么?这便是我结婚以前就有了你是什么原因。
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